Nadha es en sáncrito "Sonido que sale de lo más profundo del ser". En otras palabras, expresión del alma. Este blog y el arte en cualquiera de sus formas para mí son eso, mi nadha personal.







lunes, 21 de junio de 2010

Ser abandonado es desprenderse de un lazo, desajustarse el cinturón, sentirse inseguro. Cuando alguien me abandona me siento huérfana, perdida, sin tierra. Soy Ammar Mousa luchando contra los israelitas. Soy yo, entre la neblina, buscando el camino de vuelta a nunguna parte. Ése es el abandono: una casa vacía y yo gritando el nombre de quien me abandonó. En cambio, el reemplazo es aun peor. Es un bosque sin neblina, donde claramente veo que no sólo veo me han dejando a un lado, sino que lo hicieron por un propósito o por una persona. Que me abandonen y se retiren con las manos vacías, bien, podría entenderlo después de un intento de suicidio y cinco años de terapia, pero que me abandonen para ise con otra persona, eso jamás. No voy a poder entenderlo, no pude entenderlo y y no lo entiendo, ni quiero. No. El reemplazo es sinónimo de sofocación , de que me puedo morir inmersa en convulsiones sin remedio alguno.

era un máquina de hacerme sentir bien, es decir: no paraba de vomitar. Y en aquel momento ésa era mi manera de elegir, porque nunca había podido elegir: tenía que comer, tenía que estudiar, tenía que tener amigas y tenía que pintarme y ser bonita. Perfecto, pero ahora además decidía vomitar y sacarme las porquerías que tenía adentro.

somatizo, es lo que hago para defenderme. me enojo con mi cuerpo. pobre mi cuerpo. pobre de mí.

nadie me cuidó. Nadie se hizo cargo de mi, nadie vio a qué punto habían llegado mi obsesión y mi locura. nadie se iba a hacer cargo de la muerte de lo más sagrado en mí: la ilusión, la esperanza, mi imaginación. Nadie sabía cuáles eran mis límites, porque yo me había encargado de hacer de mi vida una mentira. Era el infierno. No es una metáfora, estoy hablando en serio. Era peor que estar muerta, deseaba con todas mis ganas estar muerta, enterrada para siempre. ¿por qué estaba todo tan mal? aún les ocultaba a donde salía y a quien veía y que había dejado de comer y que lloraba todas las noches y que me quería morir.

P:( llorando) por favor sofi, por favor, te podés morir! sos mi hermanita, yo nunca te dije eso, sos linda.

( 2 meses y 7 kilos recuperados después)

YO: es terrible la propaganda

A: la flaquita es P., porque esta obsesionada con el gimnasio.

A. ríe, yo río, todos reimos. P. me mira

P: ( sonriendo) y Sofía es la gorda del espejo. ésta, vez? esta va a ser siempre.

y acá estamos, todavía tratando de encontrar la salida definitiva de esta rotonda.

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