Mi mayor miedo siempre fue a mí misma

Me como, me lastimo. Lloro cuando puedo, cuando me dejo. Sufro. Más que vivir, sobrevivo. No paro. No duermo. No hablo lo que tengo que hablar. Hablo idioteces. Reflejo angustias y asco. Vomito angustias y traumas. Me esfuerzo, siempre me esfuerzo. Me estiro, me estrujo, pero nunca me rompo. Sigo ahí, al pie del cañón. El agujero negro en mi interior es muy fuerte. Me sostiene, me mantiene viva y enferma, me permite seguir, seguir sufriendo. No sueño, sólo caigo al vacío por un rato. Un rato delicioso. Como como como y sigo. Corro y aguanto. Sonrío y sigo. Sigo y te extraño. Te extraño, pero sigo.

Últimamente me pregunto si soy bipolar, si se puede estar deprimido por años. Últimamente me pregunto si de verdad tengo un límite, si es adolescente y normal que siempre esté estirando los límites, no los de los demás, los míos, los físicos. Tengo tanto de genio, tanto de locura, tanto de enfermo. Y si pudiera pedir una sola cosa, una sola, pediría ser ignorante. Tengo el delirio de creer que cuanto más consciente sos, más difícil es ser feliz.