Nadha es en sáncrito "Sonido que sale de lo más profundo del ser". En otras palabras, expresión del alma. Este blog y el arte en cualquiera de sus formas para mí son eso, mi nadha personal.







miércoles, 8 de septiembre de 2010

la lucha diaria ( y los pequeños triunfos diarios)

Ayer no pude dormir bien, ni siquiera cuando dejé de llorar. Hoy, cuando terminé de vomitar, salí de mi casa. Me gustaría decir que salí para tranquilizarme, pero la verdad es que salí para comprar más comida. Cuando ya estoy a media cuadra del supermercado, doblo para el lado contrario y sigo caminando. Sentí que que no podía detenerme y hacer lo que iba a hacer, no. Cruzé la calle y caminé, caminé y caminé. Disfruto perderme, caminar sin pensar a donde voy escuchando música. Las cuadras pasan sin que yo las vea realmente.
Cuando me dí cuenta, estaba frente a mi anterior casa. Un departamento en el que viví durante el peor momento de mi depresión, de mis enfermedades, etc. Los peores dos años de mi vida. Nunca había vuelto.

De pronto siento una sensación vieja pero inconfundible, un nudo en la boca del estómago. Angustia. Las manos me tiemblan pero hace calor. Respiro, paso caminando por adelante de la casa. Las imágenes vuelven y no puedo detenerlas. Mi pieza tenía un ventanal enorme con un balcón. Un balcón en el que lloré cada puta noche de verano, mirando la luna y la calle vacía. Miro al ventanal y un hombre me devuelve la mirada, no muy simpático que digamos. Claro, pienso, el no sabe que viví ahí. El no sabe LO QUE viví ahí. No entiende el terror que me provoca esa habitación. No debe ni imaginar los pensamientos y las acciones que surcaron esas paredes.

Me pregunto si será feliz. Si ignora, como la mayoría de las personas, cómo duelen los recuerdos trastornados, cómo los autodestructivos somos esclavos de nuestro pasado. Espero que sí. Me pregunto cuando dejaré de ser esclava de mis recuerdos, cuando voy a perdonarme por lo que hice mal y por lo que no hice mal o no fue mi culpa y no obstante, me culpo.

Entonces, de repente, me doy cuenta de que estoy en un lugar diferente, de que no me siento débil ante mi pasado. Dolor sí, el dolor siempre va a estar. Pero ya no hay vergüenza. Entiendo por fin que soy muy joven y que mi pasado no va a condicionarme toda mi vida. Porque yo no soy sólo eso. Eso es una parte de mi, pero soy mucho más, mucho más que la loca enferma. Soy la amiga, la loca del arte, la que cocina para los que ama, la que hace circo y teatro, a la que le encanta historia, dibuja en matemática y ama hablar en público. La que olvida todo lo que tenga números, le encanta la fotografía y la moda, la que habla hasta por el culo y tiene el culo grande, también. La que en vez de histérica, se pone sensible. A la que la irrita la siesta, sueña con recorrer casi todo el mundo, tiene una lista de películas que ver y otra de cosas que hacer antes de morir. La que siempre está actuando y haciendo gestos, que ama reír y,sobre todo, hacer reír a los demás.
El nudo se afloja, recuerdo que el cielo esta azulazul como a mí me gusta y siento que puedo respirar. Me doy cuenta de que no reconozco ninguno de los autos del estacionamiento del edificio. Todos se habrán mudado. En la esquina está el vecino que siempre lavaba su camión los fines de semana. Parece que el también cambió porque lo está lavando hoy. Respiro profundo, hay mucho sol como a mí me gusta, mucha luz como a mi buen humor le gusta. Los beatles me cantan Here comes the sun, little darling, and It´s all right y entiendo porque dicen que los chinos son sabios y que usan el mismo vocablo para decir Crisis que para decir Oportunidad.

3 comentarios:

  1. Ha sido un largo y solitario inviernos pero aquí viene el Sol :)
    Los recuerdos malos siempre van a estar, quizás haya que fabricar recuerdos lindos para el futuro. Suerte.

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  2. En serio, ERES UN CLON DE MI? es increhible. A demás hoy he tenido uno de ésos días. A veces me pasa como a Woody Allen, de pronto me doy cuenta de que me estoy muriendo (lentamente) y entro en panico, y siento qe malgasto mi vida, y lloro, lloro mucho. Y me mareo y vomito y como y vomito y como y vomito y voy a caminar y vuelvo peor de lo que estaba y miro mi blog, y no hay comentarios, y voy al tuyo y siento como si alguien viviera y pensara igual que yo en otra parte y es un sentimiento orgasmico que me alegra un poquito el día.
    Porque en el fondo somos Effys :$

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  3. te pude visualizar asi...hermosa entrada u.u . y tenes razon totalmente hasta perder unas llaves de mierda nos dan ganas de mandar a al mierda a todos (R) nos pudrimos nono se llama catarsis :B

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