to be honest:

Yo creo que será una especie de impaciencia que tengo, de hartazgo, no sé, pero los momentos previos a algo importante, los momentos en los que hay que resistir, me desesperan, me dan impotencia. Cuando ya sabés lo que se viene pero aún no es momento de actuar. Esos instantes en los que estás ya en bambalinas, justo antes de salir al escenario: no podés distraerte, relajarte, hablar de otra cosa, pero a la vez, aún no es momento de salir a escena. Entonces los nervios atacan y los miedos nos atrapan. Y al salir al escenario todo eso se olvida.

Cada vez que me subía era lo mismo: una vez en escena no existían los miedos, ni los demás, nisiquiera existía yo: era otra, no era una persona con cosas que hacer, con opiniones, y sobre todo, no era una persona con problemas. Yo era sólo un alma, un alma visible que volaba, que vibraba con la música o que daba vida, que paría personajes. Arriba de las tablas me volvía a sentir yo misma al nivel más profundo que sentí jamás. Pero una vez que bajaba era un ser consciente otra vez, el hechizo se rompía. El arte siempre fue la forma más hermosa de evadirse que conozco. Hasta que a mi mente le grabaron a fuego "no naciste con cuerpo de bailarina" "¿donde viste un cerdito que baile?" "vos con tutú sos un chiste gráfico" y un largo etcetera que ahora parece que nadie recuerda que me dijo. So acá estamos, 7 años después todavía sin saber que significa comer como una persona normal y tratando de no llorar ni tener ataques de pánico cada vez que me llevo un bocado en la boca. Yo te juro barba que le pongo buena onda a la locura, a la gente que me sigue trastornando. Tal vez ya no arriesgo mi fertilidad, ya no me cago el sistema digestivo ( aunque ya lo tengo totalmente jodido), ya no me raspo la garganta con las uñas, ya no me hago sangrar los muslos y las muñecas, ya no me agarran ataques por comer una manzana de más.
Pero como repitiendome que debo comer y ¿no es lo mismo que hacía antes? No como por los demás,como por los demás. No lloro por los demás, sonrío por los demás. It`s the same, isn`t it? Me dije bueno, voy a ser gorda pero feliz por lo menos. Y no, soy gorda pero no feliz. ¿POR QUÉ MIERDA TODOS LOS PUTOS DÍAS ME SIGO SINTIENDO UNA COSA ASQUEROSA? ¿POR QUÉ CARAJO SIGO SINTIENDO QUE DOY ASCO, QUE NO MERESCO VIVIR PORQUE NO SOY SUFICIENTE, PORQUE NO ME ESFUERZO SUFICIENTE?

Cada día cuando llego a mi casa vuelvo a sentir eso, que soy un ser asqueroso lleno de grasa. Y me desespera. Ya no se cuanto tiempo más pueda seguir comiendo. ¿Como puede ser que mi felicidad siga dependiendo casi exclusivamente de un numero de calorías, que la angustia siga siendo tan fuerte?