just ignore this one

Estoy harta de esto. So sick de que mis desordenes sean un tema de discusión con madre , y que las dos nos hagamos las pelotudas haciendo que eso quedó en el pasado, como si solo fuera un problema de que como en horarios desordenados y apurada entonces bueno las cosas me caen mal. Y ella me repite esto y que consumo muchas harinas y que como mucho mucho mucho, siempre comí muchísimo según su criterio ( y creanme que NO era mucho, aunque tuve que preguntarle a otras personas hasta aprender que cantidad es la normal, y aún sigo sin saberla bien). Me dan ganas de gritarle, de decirle que ya sé que soy un puto desastre y que no voy a llegar a ningún lado así y que soy y seré una fracasada, que no es necesario que ella me lo diga todo el tiempo (porque esas son las palabras cariñosas que usa) pero en realidad no lo hace por maaal. Es decir, los errores que cometió, la forma en que NO me crió ella, el seguir enamorándose como una adolescente pelotuda ( no solo una adolescente, sino una muy pelotuda) poniendo al pito en cuestión en un pedestal ( ¿que necesidad?), el tratarme como un adulto toda mi vida, no estar nunca cuando la necesito pero aparecer para romperme las pelotas y tirarme abajo el frágil edificio que es mi felicidad cuando ya superé, totalmente sola, el conflicto, todas esas cosas que me hicieron una puta enferma, gorda, obsesionada y prepotente, bueno, no lo hizo por mal, claro.
Ahora soy mas feliz, sí. Más todavía con la gente que me quiere, claro, pero en realidad en cualquier lugar con personas, aunque sean desconocidos (me encanta conocer gente) pero fuera de mi casa. Porque cuando llego, cuando entro y todo está en silencio, y recuerdo que prácticamente vivo sola desde los 9 años, y ese fucking silencio que me atrapa, la soledad me asfixia y yo caigo, termino pensando otra vez en cosas que no tengo que pensar: en lo cerda que soy, por supuesto. Y entonces lloro lloro lloro, me tiro al piso, me lastimo y no paro, no paro hasta que el dolor físico es insoportable, y el dolor en el pecho, la angustia que se siente físicamente como un nudo en el estómago vuelve. Y recuerdo todo, todo durante horas porque no hay nadie que me interrumpa, no hay nadie que me saque de mi mundo mental enfermo. Y después siempre termino pensando lo mismo: ¿Quién va a pararme? Si me voy a la mierda otra vez, ¿Quien va a darse cuenta? La respuesta me da escalofríos. Porque la conosco desde que tengo 12 años. NADIE. Si decido cortarme las venas, ¿Quien me va a detener? Si un día me decido a bajarme esas cajas de rivotril con un tinto, quien? NO ONE.


Lo escribí el 10 de junio, y aún hay días en que me lo pregunto.
yo sé que es triste, pero es la verdad, aún estoy fucking mental.
y lo que quiero decir es que no es cool, no es gracioso ni divertido. la locura no tiene nada de lindo. es un infierno personal.
algunos creen que estar loco/a es contradecirse, disfrutar de la vida o hacer cosas ridículas. No tienen idea.